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为什么越为他付出,感情矛盾却越多?

   2019-10-22 12:59       阅读: 
你一定是有目的性地接近这个男孩的,他小你九岁,你觉得这男孩心肠不错,又作为店长,他把店支出去之后你才会非常生气,你的计划失败了,因为你有失败的婚姻,所以其实你上来就想控制他,控制这家店。                                                                                                                                                                          ——瞿玮
爱情保卫战2019年最前天的节目中,有一期名叫“大九岁的姐弟恋能否继续?”的节目。
这对情侣谈了一年多了,目前争吵不断。
相处当中平时女方动不动就去夺抢男方手机等。
从一开始是女方先追求的男方。女方自述,之所以追求他是因为,自己原本之前就有一段失败的婚姻,遇到喜欢的就勇敢去追求了。
他自开了一家麻辣烫,她就是去应聘服务员,所以就这么认识的。
男方对于女方无微不至的照顾慢慢的被感动了,所以才答应的追求。
期间产生矛盾是从女方告诉父母自己交往了小九的男朋友时,父母坚决不同意,女方跟父母决裂。
男方不同意她将她自己六岁的孩子带过来,而她虽然担心孩子跟着亲身父亲因再婚又有孩子的情况会生活过得不好,但是却选择放弃孩子坚持跟男方在一起。而她前夫是因为他出轨而离的婚。
最近一段时间,男方将麻辣烫的店给兑出去了,男方就算知道女方不同意,也给兑了出去。女方非常生气。
爱情应有的样子究竟是怎样的?
爱情是应互相满足各自需求,利他性的。
生活里面很奇怪,就有一些感情模式,两个人明明天天吵得不可开交,问他们你能不能分得开?分不开,也爱!这是为什么呢?
人的大脑里有一种神经递质叫内啡肽,内啡肽是干嘛的呢?它可以让人产生一种爽的感觉,这种爽是怎么产生的?是因为痛苦而产生的,运动,跑马拉松过后是不是很爽,内啡肽产生了,也就是这样。
像他们这种天天吵架,吵到不行的时候,内啡肽也产生了,这个时候两人吵完,但我还是好爱你啊!这叫爱情吗?
爱情是利他性的。男方不同意女方将她自己女儿带过来住,不愿意为之帮忙照顾。但仍然想跟女方在一起。这只能说明他喜欢她,但不爱。所以男方到最后很轻易的最先放弃了这一年的感情。
一开始,双方的需求度是相符的,男方女方一开始是雇佣关系,男方需要有主见,又成熟有能力帮忙打理店面的人,女方需求是喜欢年轻又性格不错的男性,并且男方还是店长。那为什么她越为他付出,双方感情矛盾却越多?
为什么越为他付出,双方感情矛盾却越多?
女方为了他,甚至跟父母决裂,不要亲生女儿,付出这样的代价,那为什么双方矛盾却越来越多,最后男方还是没有选择女方跟她在一起?
小编觉得她这样真的不值得,为什么呀?真的这么爱这个男人吗?
对于这段恋情,从一开始他们就根本没有爱,他们只是各取所需而已,她追求他,是带着目的性,有计划的。
因为她之前有一段因为前夫出轨而离婚的失败婚姻,她本身带着强烈的不安感。
对于眼前这个看上去幼嫩的男孩,她其实就是想控制他,控制这家店。从而一步一步计划着将自己女儿接回来。(从她,夺他打电话的手机就可以看出来,她强烈的不安感和自卑感)
而事实上,老师也指出了她“根本不能控制得了”他,从相处期间双方争吵不断可以看得出来。
就像涂磊对她说的话:
你太过自大,不是骄傲和自大,而是缺乏自省能力。总以为事情会向你所想的那样去发展。
每个人在一段感情当中,都要考虑到我能给对方多少,既然这样的一段情感,从最初就预埋着很多索取,就算现在分手,你也不会感到多难过,也就只是感到不甘而已。
而心中的不甘就只是因为他跟父母决裂,不要女儿的代价太大了,不敢离开而已罢了,她只能抓住他。
而男方年轻长得又不错,他完全可以随时离开她,他可以为所欲为,到最后无论怎么样,她都是会被动被抛弃。
结婚应该有的样子?
知乎上有朋友回答了这个问题。
我25岁之前根本不想结婚,可我就是有一种感觉,25岁应该去谈恋爱了,这个一年是我最恨嫁的时候。原本我打算28是结婚的年龄,所以26岁就谈恋爱了,准备处个几年就可以结婚了。
我碰到一个追我的男生,我决定回归理性,他客观条件不错,好工作高收入,人品不错。可我没有心跳加速,甚至总想不起他长什么样。但在恨嫁心态驱使下决定处着试试。
但过程并不好,他身上永远有我看不顺眼的很多点,争吵演变成冷战。我不开心也不幸福。
有一天我坐在楼下,问了自己三个问题:你喜欢他吗?他喜欢你吗?你开心幸福吗?
答案:我不喜欢他,他也不一定喜欢我,我们也许就都是觉得年龄到了,而对方看上去人也还不错,还合适。
然后自己追问自己:那你他妈的在干什么?
问了这三个问题后,我便知道这不是爱情的模样。
后续我干脆便分手了。这不是他的错,是我差点弄丢了自己。
三个月后,我遇到了一个人。
我看着他,他看着我,我们彼此眼里都有星星。
我们谈了一年多结婚了,非常幸福。
结婚两年多了,没有吵过架,嘴角忍不住的上扬。
我相信我是嫁给了爱情。
2019.10.16
孩子还有一个月就要爬出来了。
生活真是奇妙,我们都全力迎接每个挑战吧!
婚姻的前提是有爱情,担当和志趣相投的,你们又中了几条呢?
总之,真正的爱情和婚姻的开端最先认清的是:你是否爱他,而他是否真的爱你,双方所付出的爱是否对等。而索取的爱也是注定走不长的。
最近,我身边朋友跟我说,她要结婚了,男方是初中文凭,朋友是本科生高薪白领的女孩,男孩本身外貌条件很不错。
开头听着就像一个很美好的故事呀,但过一段时间,无意间又问道,他们婚姻却出现了很大的矛盾,男方经济方面根本不独立。女孩也远远没有他们刚刚结婚时表现的那么幸福了。
或许他们刚刚在一起的时候,朋友需要的就只是伴侣长相帅气,又能够陪伴本身孤独单身了很久的自己,脾气看上去也还行。而男方对于朋友这温柔乖巧的性格也是十分满意。
但一段好的恋情的开端,不是只需要看双方的需求是否满足,而是应该更多方面考虑:你是否爱他,而他是否真的爱你,双方所付出的爱是否对等,是否去自省是索取之爱?
就如上面爱情保卫战的例子。女方跟男方的爱是不对等的,而她目的性很强,想要控制他。但事实是,他随时可以走,就算她付出再多也没用,最后什么都得不到。反而被迫成了倒贴,离不开他。
王老师
国家三级心理咨询师,大学主修应用心理学专业
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